Just Mess

www.topjovem.com.br

2009-04-27T19:31:00.002-04:00

Olá galera O Just mess agora é Top Jovem.com.br
Visitem www.topjovem.com.br !!!

Seguidores, Sigam o Top Jovem

2009-04-26T19:05:00.002-04:00

O just Mess Agora Virou TOPJOVEM.com.br

VISITEM !

Agora Somos TOP JOVEM

2009-04-26T12:53:00.002-04:00

O site Just Mess Virou: TOP JOVEM

WWW.TOPJOVEM.COM.BR

Joãozinho na Aula

2009-04-20T11:41:00.000-04:00

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O merda, professora. Hahaha, CHUUUUPA, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!

Perguntas Classicas

2009-04-10T12:11:00.004-04:00

Agora Que o BBB 9 Acabou Vamos As Mesmas Mesmices de Sempre...

Perguntas Clássicas:

1. Quem vai posar na Playboy?
2. Quem vai posar na G Magazine?
3. Quem vai virar modelo?
4. Quem vai virar atriz?
5. Quem vai virar apresentador(a) de programas xexelentos em emissoras de TV xexelentas?
6. Quem vai fazer ridículas participações "especiais" no Zorra Total?
7. Quem vai fazer uma ponta tosca na Turma do Didi?
8. Quem vai sumir e aparecer meses depois no programa da Sonia Abraão dizendo que o BBB é uma fraude?

Ja Perceberam que é Sempre a Mesma Coisa...

Parabens Ao Maxi Que Ganhou 1 Milhão !
E Parabens A Globo Que Ganhou o Triplo Do que o Maxi Ganhou...

A Tecla que Faltava

2009-04-08T23:40:00.000-04:00

Os Simpsons 24 Horas !

2009-04-04T13:41:00.000-04:00

Watch live video from Os Simpsons on Justin.tv

10 Piadas de Sogra

2009-04-04T11:49:00.002-04:00

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

8) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…

Banheiro pra Sogra

2009-04-04T11:27:00.000-04:00

15 Curiosidades Chocantes Sobre a Coca-Cola

2009-04-04T11:22:00.000-04:00

1) Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

2) Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

3) Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.

4) O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

5) Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

6) Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

7) Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.

8) A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

9) Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

10) Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

11)Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

12) Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso, que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

13) Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

14) Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores, como bomba de efeito
retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

15) A mistura Coca-Cola(light) com pastilha menthos é uma verdadeira bomba e os fabricantes não explicam porque.

Coisas que Nunca Vi

2009-04-01T12:34:00.000-04:00

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto negro de Fórmula 1 UPDATE : Louis Hamilton
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Manual de instrução de fusca
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
20. Uma japonesa vesga
21. Você deixar um comentário aqui neste blog!!!

Frases Tipicas de quem volta do Paraguai

2009-03-24T08:00:00.001-04:00

1.Será que é nesse botão vermelho?
2.Chinês! Não tem manual em português?
3.É 110 ou 220?
4.Cadê o cartão de visita, anotado com a garantia de 30 dias do camelô?
5.Que cheirinho de queimado é esse?
6.Dor de cabeça? Não, não... ele falou que era de primeira linha!
7.Deve estar na caixa, a outra pecinha!
8.Assistência técnica onde... Taiwan?
9.Por que eu não comprei mais caro nas Casas Bahia?
10.PQP!!!

Campeão das Olimpiadas McDonald's

2009-03-23T08:00:00.000-04:00

]Boa campeão!!!! Continue assim!!!
Acredite no Seu Potencial !

Frase Abilidosa do dia

2009-03-22T16:53:00.000-04:00

"Eu digiyto 10p palarvas poR sergundio".

Frase ignorante do Dia

2009-03-22T16:52:00.001-04:00

"Sabe qual a diferença entre a apatia e a ignorância?
Eu não sei e quero que se exploda quem sabe".

Transferência

2009-03-22T16:23:00.001-04:00

Cyanide & Happiness

2009-03-22T15:46:00.001-04:00

Os Barbixas-Coiso

2009-03-20T08:00:00.000-04:00

Mas Que Fixação Pelo Abajur Hein !
Mas Que Coiso ! xD

Frases para Zuar o Chato do Guarda de Trânsito

2009-03-19T08:00:00.000-04:00

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Pulseiras de Times

2009-03-17T10:43:00.002-04:00

huahuahuahauh Muito Bem Pensado !!!
Ri de Mais ! xD

Vi No site do Brunin

Improvável- Abecedário

2009-03-16T08:00:00.000-04:00

4 Poderes

2009-03-15T18:24:00.000-04:00

Improvável- Só Perguntas

2009-03-15T16:48:00.001-04:00

Ataide !

2009-03-14T22:40:00.004-04:00

O Blog Just Mess Vai Passar a Mostrar Alguns Desenhos "Ataides", Conversando Com o Desenhista Josemi ele Nos Autorizou a Mostrar aqui no just Mess os seus Desenhos da Série Ataide !

Espero que Todos Gostem ! xD

7 dicas toscas de como ficar Rico

2009-03-13T10:19:00.000-04:00

1. Seja amigo íntimo do maior número de pessoas possível. Depois de alguns meses ouvindo seus segredos mais "cabeludos", você estará pronto para chantageá-los pelo resto da vida.

2. Sua tia rica e chata, está com os dias contados? Visite a velhinha e cuide bem dela para garantir uma grana no testamento.

3. Estude bastante para se tornar um grande cientista genético e assim crie vários clones seus. Coloque-os para trabalhar no laboratório e fique em casa gozando a vida.

4. Capture uma criatura rara, tipo saci-pererê, e venda para os cientistas dissecarem. Eles pagam uma nota preta.

5. Invista na bolsa de valores e venda tudo quando estiver com um valor alto. Depois compre mais ações e venda. COMPRE. VENDA. COMPRE...

6. Comece uma coleção de alguma tranqueira tipo fotos de alguém FAMOSO e guarde por 50 anos. Tem sempre alguem querendo comprar coisas antigas.

7. Gaste todo seu salário comprando jogos do tipo: Telesena, Mega-sena, Raspadinha, Quina e tudo que é tipo de jogo que aparecer em uma casa lotérica. Aposto que um dia você ganha!

Frase do Dia Da Consciência Negra

2009-03-12T13:00:00.000-04:00

"Eu tenho um passado negro".

Michael Jackson

Cat Emoctions

2009-03-12T08:00:00.000-04:00

Just Mess na Final !

2009-03-10T21:40:00.004-04:00

É Galera o Just Mess ta na Final de um concurso aew ! xD
Vou precisa de suas ajuda pra conseguir ser campeão !
Votem no Just mess é facim...

é só ir no site: http://onblog.zip.net/

e selecionar o Blog Just Mess, depois clica em VOTAR !

MuiTo Simples....

Vamos Unir os Leitores do just Mess e ser campeão !!!

vamos Mostra que a gente é capaz !

Vote no JUST MESS

Regras da Competição:

Todos os Blogs cadastrados estarão na seção Participantes, na coluna lateral do site, com nome e link. Não é cobrada nenhuma taxa para inscrição, sendo esta, totalmente gratuita. O concurso OnBlog será dividido em 4 etapas:

1ª Etapa: Inscrições - Não terá limite de participantes, sendo aceitado qualquer blog que seguem as regras, e que se inscreveram até o dia final do prazo das inscrições.

2ª Etapa: Seleção - Serão selecionados 20 Blogs pelos quesitos: Originalidade, Design, Criatividade, Posts e Navegação. Estes 20 blogs estarão participando da votação popular na 3ª etapa.

3ª Etapa: Votação Popular - Os 20 Blogs estarão em votação popular, através de enquetes, onde o público do seu blog e os visitantes do site OnBlog poderão votar. Os 6 blogs mais votados entrarão na Final.

4ª Etapa: Final - Através do mesmo processo de votação popular, os 6 blogs restantes, receberão os selos de finalistas. Será considerado o vencedor aquele que receber mais votos.

Como se Parecer um Louco no Elevador

2009-03-10T08:00:00.000-04:00

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: "Você sentiu isso?";

10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

Dez lições que Obama pode tirar do governo Bush

2009-03-09T08:00:00.000-04:00

1- Plano de governo: Tenha um!

2- Leia sempre os memorados da CIA que tiverem títulos como: "Bin Laden determinado a atacar os EUA";

3- Não ataque um país só porque você "acha" que tem bombas nucleares. Até porque com esse argumento você teria que atacar o próprio EUA ;

4- Nunca coloque faixas em porta-aviões dizendo "Missão cumprida" .
A menos que ela esteja ........ cumprida;

5- Não faça uma guerra com orçamento de U$ 50 bilhões e gaste U$600 BILHÕES.
Sabe como é, o orçamento fica "levemente" prejudicado ;

6- Não crie prisões estilo Abu Ghrai (Lembram daquelas fotos de soldados americanos humilhando prisioneiros iraquianos?!). Acredite, nem todo iraquiano ou muçulmano é terrorista;

7- Uma política fiscal de menos impostos para os ricos e mais taxas para os pobres só vai fazer gerar uma mega crise econômica. Uma política inversa irá amenizar bastante a crise ;

8- Nunca , em hipótese alguma chame alguém tão despreparado como Mike Brown para resolver problemas de desastres naturais como o Katrina, por exemplo;

9- Treine seus reflexos para caso alguém te dê uma sapatada... você poderá precisar;

10- Última e mais importante: Não faça nada do ele fez!

Tática de Algumas seleções do Mundo

2009-03-08T22:10:00.003-04:00

Cada seleção do mundo tem sua maneira de jogar. Entra técnico, sai técnico, o estilo pode mudar um pouco, mas no geral o times mantém um padrão que vai passando de geração para geração.

Pausa às 5 da tarde para um chá

e São os Campeões do Mundo

E acabam Fazendo Gol Com a Mão

Por Isso Schumacher gosta tanto de Futebol

Garrincha Rulez

Só pra Relembrar

Triste não participar de Copas do Mundo...

By.: Ela ta de Xico !?
Será ?!

Frases de Caminhão

2009-03-08T11:32:00.003-04:00

Quem é que Nunca viu as famosas" frases de Caminhão" concerteza todos conhecem alguma e Hoje aqui no Just Mess fiz uma seleção das melhores que eu já vi !
Se Você se lembrar de alguma engraçada que não está aqui nessa Seleção escreva ela Nos Comentarios ! xD

-Pobre é que nem Barbante, quando não ta esticado ta no Rolo

-Não tenho tudo que tenho, Mas o Muambeiro Vai trazer !

- Não pode chamar mulher de Bem, Se Não o Banco Toma...

- No Baralho da Vida, Perdi por uma Dama

- Prefiro ser um Bebâdo Conhecido, do que um Alcoolico Anônimo

- Dinheiro é um Troço Dificil de Correr atráz, mas é uma delicia encontar

- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

- É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

- Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira …..

- Ex-namorada/o é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

- Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

- Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado .

- Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.

- Tem dia que a noite é foda

- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

-Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
‘Pegue suas coisas e vá se foder!’

E o cliente ainda sai todo feliz.

- Homem é como orelhão…

A cidade está cheia deles…
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

- Casamento começa em motel e termina em ‘pensão’

Lula e Bush

2009-03-08T08:00:00.000-04:00

Cyanide & Happiness

2009-03-07T08:01:00.000-04:00

Vai Vacilão !

2009-03-07T08:00:00.000-04:00

Vacilão Antes !

Vacilão Depois !

Top 15 Frases de Homer Simpsons

2009-03-06T08:24:00.008-04:00

Homer Simpson é um grande exemplo para todos de como é um Discordiano quando ele resolve ter uma família e filhos. As pessoas o tacham como burro e estúpido. Não poderiam estar mais enganadas. Homer sempre solta comentários sarcásticos e referenciais em situações sérias que as pessoas tendem a achar que ele é um completo idiota, na verdade, ele é muito, muito inteligente. E para quem é Fã Abaixo Vamos Citar as Top 15 Frases de Homer Simpsons !

#15- A culpa é minha e eu coloco em quem eu quizer.

#14- Nunca discuta com um idiota. Ele irá arrastá-lo até o seu nível e então o derrotará com a sua vasta experiência.

# 13- Você pode ter todo dinheiro do mundo,mas não pode comprar uma coisa: Um Dinossauro

#12- Homer: Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente.Hey, olhem >>> um carro azul!!!

#11- Existem três maneiras de se fazer as coisas: a Certa, a Errada e a Minha (que é igual a errada só que mais rápida !)

#10- Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?

#9- Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?

#8- Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.

#7- [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!

#6- Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!

#5- Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro... Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?

#4- Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

#3- Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!

#2- Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

#1- Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

Concerteza Tem Muitas Mais Frases Legais Dita Pelo Meu Filosofo Favorito, Homer Simpsons, essas São só as Que Eu Consigui achar se Vc Conhece alguma Escreva ela Nos Comentarios para Eu Fazer a 2ª Edição desse Top 15 xD

Só Mais uma... ;D

Homer preenchendo um formulário:

“Marge, quantos filhos temos??? ahh… não há tempo… Dois…

Marge: Homer, temos 3 !

Homer: marge, o cachorro não conta !

haushuahsuahsuhasuh

Frase Empresarial do dia

2009-03-05T23:03:00.000-04:00

"A diferença entre um emprendedor e um porra-louca é que o empreendedor deu certo".

Propagandas que Gostariamos de Vêr por aí...

2009-03-04T17:22:00.004-04:00

6 Grandes Verdades !

2009-03-04T17:13:00.002-04:00

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:

Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara

Ta Bom, Ta Bom...
Eu Tambem CAí Nessa

Novo Visual

2009-03-03T23:06:00.002-04:00

Layout Novo Galera !!!

O Blog Just Mess Está Com Um Layout Novo...
Motivo: Enjôei daquele Layout Velho =P

Por Enquanto Vou Ficar Alguns Dias Arrumando Ele Até Ficar No Ponto ! xD

MAs Podem Ficar Tranquilo Continuarei Postando Todo Dia !!!

Valeu !

www.justmess.k6.com.br
ou
www.justmess.blogspot.com

Mulher no Volante

2009-03-03T14:00:00.000-04:00

Impossivel Não Rir ! =P

Rapidinhas

2009-03-02T21:56:00.002-04:00

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Especial Cyanide & Happiness

2009-03-01T14:00:00.000-04:00

Mulheres X Homens

2009-03-01T13:00:00.001-04:00

Algumas Frases Feministas Contra as Frases Machistas

Feminista

Machista

Qual é a diferença entre dissolução e solução?
Dissolução: Colocar um homem em uma banheira com ácido.
Solução: Colocar todos.

Por que os homens as preferem virgens?
Porque não toleram as críticas...

Como escolher os 3 homens mais tontos do mundo?
A esmo...

Por são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um óvulo?
Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho...

O que é uma mulher na sala?
Turista. O lugar dela é na cozinha.

Qual o feminino de: Deitadão no sofá, vendo televisão?
Em pezona na pia, lavando louça.

Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura.

Viu a última câmera fotográfica japonesa?
É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.

Frase Simples do Dia

2009-03-01T13:00:00.000-04:00

"Temos que aprender a viver mais simplesmente,
para que os outros, simplesmente, possam viver".

30 Mentiras Personais

2009-03-01T01:08:00.000-04:00

Advogado: - "Esse processo é rápido".
Vendedor ambulante: - "Qualquer coisa, volte aqui que eu troco".
Anfitrião: - "Já vão embora? Mas é cedo ainda!
Aniversário: - "Presente que nada? Sua presença é muito mais importante..".
Bêbado: - "Sei perfeitamente o que estou dizendo".
Casal sem filhos: - "Visitem-nos sempre; adoramos seus filhos".
Corretor de imóveis: - "Cara, em 3 ou 4 meses colocam água, luz e telefone. Pode crer".
Delegado: - "Pode deixar que vamos averiguar".
Dentista: - "Não vai doer nadinha".
Iludida: - "Nunca mais quero saber de homens na minha vida".
Devedor: - "Amanhã te pago, sem falta!
Esposa no Shopping : - "Não querido, só vou comprar uma sandalinha que vi".
Filha de 17 anos: - "Dormi na casa de uma amiga".
Filho de 18 anos: - "Pode deixar mãe, volto cedo".
Gerente de banco: - "Trabalhamos com as menores taxas do mercado".
Inimigo do morto: - "Ele era uma boa pessoa".
Jogador de futebol: - "Nós vamos dar tudo de si para ganhar este jogo".
Ladrão: - "Isto foi um presente".
Mecânico: - "Não adianta, vamos ter que fazer uma revisão geral".
Importador: - "Pode olhar... tem garantia de fábrica".
Apaixonada: - "Não tem importância, somente sua presença basta..."
Apaixonado: - "Tu és a única mulher à que realmente amei..."
Noivo: - "Sim, meu bem. Casaremos o mais rápido possível!
Orador: - "Só duas palavrinhas..".
Pobre: - "Se eu fosse milionário repartiria dinheiro entre todos que eu conheço.".
Recém casado: - "É uma maravilha".
Amante: - "Juro... só a cabecinha".
Sogra: - "Em briga de marido e mulher não me meto".
Vagabundo: - "Há 3 anos que estou procurando emprego e não encontro".
Viciado - "Aí véio, vai ser o último tapa.

Pergunta que Não quer Calar

2009-03-01T00:14:00.002-04:00

Ja Visitou o Kibe Loco Hoje ?

Frases Personais

2009-02-28T23:23:00.001-04:00

"A vida está em constante movimento".(Parkinson)
"Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu". (Louco)
"Creio na reencarnação". (Unha)
"Então eu me afogo num copo de cerveja". (Anão)
"Estou rodeado de animais".(Noé)
"Eu comecei comendo as unhas". (Vênus de Milo)
"Eu não sei de nada". (Lula)
"Gosto da humanidade". (Canibal)
"Já não tenho dedos pra contar". (Leproso)
"Meu pai é um veado". (Bambi)
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Japonês)
"Minha esposa tem um grande físico". (Albert Einsten)
"Minha noiva é uma cadela". (Pluto)
"Minha sogra é uma vaca". (Boi)
"Minha vida está cheia de aspirações".(Asmático)
"Minhas filhas são lindas e afinadas". (Chitãozinho)
"Não há nada tão importante que não possamos o esquecer".(Alzheimer)
"Vamos por partes". (Jack o estripador)
"É melhor dar que receber". (Boxeador)
"És a única mulher da minha vida". (Adão)

Frase Liberal do Dia

2009-02-28T23:12:00.000-04:00

"Liberdade é passar a mão na bunda do guarda".

Frase "Pragmatica" do Dia

2009-02-28T22:58:00.000-04:00

"A diferença entre a República Tcheca e a Venezuela
é que a primeira tem o governo em Praga
enquanto que a segunda tem uma praga no governo".

Viva a Publicidade !

2009-02-25T23:00:00.003-04:00

Definitivamente Os Publicitarios Estão Que

Batman é Brasileiro

2009-02-25T22:48:00.005-04:00

Ví No Capinaremos

Até Sem Luz Eles São Os Melhores Do Mundo !

2009-02-25T22:40:00.002-04:00

Durante Uma Apresentação no city bank hall a Companhia de Comédia "Os Melhores Do Mundo" Se Viu Passar Por Uma "surpresinha", a Falta de Energia..

E eles consiguiram dar a volta por cima e animar a galera enquanto se resolvia o problema da energia que tinha caido.

Não é a Toa Que São 'Os Melhores Do Mundo'

O Fim do Mundo na Mídia

2009-02-22T16:46:00.002-04:00

Jornais

O Globo
Governo anuncia o fim do mundo

Folha de São Paulo
Compre a Folha + R$ 9,90 e ganhe o livro do Apocalipse encadernado

Correio Brasiliense
Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo

Lance!
Dagoberto renova até o fim dos tempos

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO !

Televisão

Fantástico
Escândalo : Equipe de reportagem denuncia a máfia do fim do mundo

Pânico na TV
Sílvio e Repórter Vesgo tentam fazer São Pedro fazer a Dança do Siri

Sem meias palavras
Jeremias é flagrado bêbado no purgatório

Linha direta
Se você tem alguma informação que possa levar à prisão desses suspeitos, nem precisa ligar, não vai fazer diferença mesmo...

Jornal Nacional
Boa noite... e adeus !

Revistas

Veja
Como o fim do mundo mexe no bolso da classe média

Nova
O Melhor do sexo no fim do mundo

Querida
Teste : Seu namoro dura até o fim do mundo ?

Revista Contigo
Saiba como tudo vai acabar... nas novelas !

Revista MAD
- Relatório Ota do fim do mundo
- O lado irônico... do fim do mundo
- Respostas cretinas para perguntas imbecis no purgatório
- A última dobradinha

Internet

Terra
Anão bêbado vestido de palhaço mata 15 ao saber do fim do mundo

Cocadaboa
Boláo Pé na Cova - A lista completa !

Google
Lançado novo serviço de busca : GoogleSouls

MercadoLivre
Vendo Pedra da Ressureição. Não fazemos trocas.
- Olá, você troca por um PlayStation usado ?
- Não fazemos trocas. Obrigado.

Frases Idiotas =P

2009-02-22T16:40:00.000-04:00

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce.

Na vida tudo passa. Até uva passa.

Os últimos serão os primeiros... a reclamar.

Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço.

Amar sem ser amado é como tomar banho sem estar pelado.

Problemas todos tem. Até o Frankstein.

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

Quando um não quer... o outro insiste.

Quem vê cara, não vê coração. Exceto o cardiologista.

Se Maomé não vai a montanha, isso não é da sua conta !

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo.

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado.

Quem cedo madruga, fica com sono a tarde.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Macaco velho não está nem aí com a cumbuca, só quer saber é das macacas.

A vida é linda, maravilhosa. Você que é feio.

O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz !

Não beba ao dirigir. Você pode derrubar a garrafa.

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina!

Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã !

Rapidinhas...

2009-02-22T16:31:00.001-04:00

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.

---

- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso te perguntei se você está em guerra, não é verdade?

Nova Abertura de Os Simpsons

2009-02-22T16:18:00.000-04:00

Como Saber se alguen está mentindo Pra você

2009-02-21T00:25:00.002-04:00

A mentira é uma daquelas coisas que são difíceis de serem desmascaradas, mas existem alguns gestos inconscientes que te ajudam a descobrir se essa ou aquela pessoa está mentindo para você.

O Qué Sabê te ajuda a desmascarar os pilantrinhas.

Gesto 1 - Cobrir a boca ao falar

É um gesto em que o cérebro tenta inconscientemente “abafar” as palavras que estão sendo ditas. Este gesto pode ser feito apenas usando os dedos para cobrir parcialmente ou totalmente a boca ou usando a mão fechada sobre a boca, às vezes até simulando tosse.

Gesto 2 - Tocar ou coçar o nariz

Acontece porque quando uma pessoa mente intencionalmente, há um aumento da pressão arterial e constrição dos vasos sanguíneos do nariz, o que causa uma leve sensação de dormência ou coceira no nariz.

Gesto 3 - Esfregar os olhos e desviar o olhar

É um gesto em que o cérebro tenta inconscientemente evitar que o mentiroso passe credibilidade mantendo o contato visual enquanto mente.

Gesto 4 - Coçar o pescoço

As pessoas quando estão mentindo geralmente coçam o pescoço entre a nuca e a parte logo abaixo da orelha. Este gesto inconsciente mostra que a pessoa está duvidosa e se encontra insegura sobre o que está falando.

Gesto 5 - Colocar o dedo na boca ou roer as unhas

Este gesto demonstra que a pessoa que está mentindo se sente sobre pressão. Inconscientemente o cérebro tenta fazer com que a pessoa se reafirme internamente.

Estes gestos foram retirados de livros sobre psicologia e linguagem corporal.

Vi no Qué Sabe

10 Coisas Para Não se Fazer na Balada

2009-02-16T13:00:00.001-04:00

1 - Não chegue numa mulher que esteja dançando.

A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

2 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.

Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3 - Não dê pescotapas em travestis

Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o "Carlos" era professor de Boxe Tailândes.

4 - Não Misture as bebidas

Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

5 - Não dance feito um retardado

Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.

6 - Não fique olhando para a mulher dos outros

Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

7 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.

Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

8 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira

Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

9 - Não defeque no banheiro da boate

Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

10 - Se for beber, não dirija!

Essa é de praxe

Perguntas Idiotas e Respostas Cretinas

2009-02-15T13:00:00.000-04:00

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
- Não, é uma cena de apanhados!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar

Ahcei No agora vai

Dicas Do Just Mess

2009-02-14T22:53:00.003-03:00

Veja Praias Em Tempo Real no E-Surf

No Site E-Surf Você Pode Vêr Varias Praias Do Brasil Em Tempo Real !!!

Eu deu uma olhadas Em algumas praias do Rj, mas Como estava de noite não deu pra ver bem mas se vc acessar de dia garanto que terá boas imagens...( eu acho o.O )

~>Clique Aqui<~

Gerador de Cola

Se você é daqueles que não pode ver uma prova chegando, que já começa a correria atraz de alguma cola (já que não estudou mesmo), ou perde horas e horas no Word ajeitando aquele gigantesco texto, para olhar na hora da prova? Esse programa pode resolver, ou pelo menos te dar uma ‘ajudinha’.

O EmChuletator Fuinciona assim:

Você vai nele, coloca o seu texto e ele Disponibiliza um texto Com letras Bem Pequenas... Aí é só imprimir.

~>Clique Aqui<~

Faça Ligações Pros USA de Graça !!!

2009-02-14T22:36:00.002-03:00

Galera achei Esse Site Na Net que você Pode Fazer Ligações Pros Estados Unidos De Graça mesmoooo !

O Nome dele é Calling América, como o Nome já diz vc faz ligações pros Estados Unidos

Pra Fazer a ligação vc coloca o numero do Celular + o Código de Verificação e Espera 10 segundos (com o serviço é de graça durante esses 10 segundos fica aparecendo umas propagandas...)

Pra mim esse Serviço não vai ser Util pq Não conheço Niguem de lá....
Mas se Por acaso eu conheçer alguen pela net.... ;-)
aí é outra historia....

~>Clique aqui<~

Manual Masculino

2009-02-14T22:27:00.002-03:00

Essa é Meio Velha... Mas Pra quem Não viu ainda TA aew: xD

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces, caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Piadas de Sexta # 2ª Edição

2009-02-13T18:34:00.002-03:00

A Morte de João Pintor

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que

caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

Naufragio (Tem que ter sempre uam piada pra Zuar os Argentinos.. xD)

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.

Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba

Então o nativo-mór falou:

- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano:
- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera quando já estava
conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

Corrrida Ganha

Um rapaz saiu para jogar bingo com cem reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só cinco reais.

Já eram cinco horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

— Olha, eu tenho só cinco reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São cinco da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou dez mil reais.

Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro da fila e falou:

— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.

O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

10 Vantagens de Ser Pobre

2009-02-13T18:31:00.000-03:00

1. É Simples!

Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2. É Valorizado!

Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É Saudável!

Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus e malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É antiestressante!

Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É Aliviante!

Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É Invejável!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É Útil!

Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É Seguro!

Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É Gratificante!

Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

10 cantadas Para Zuar aquelas Feias que se acham

2009-02-11T00:08:00.002-03:00

1- Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2- Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3- Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4- Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5- Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a
Desgraça e a nem de Graça“

6- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7- Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8- Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9-Olha que miss…misspanta!

10- A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem !

hauhauhauhua

Achei No Cogumelo Louco

Achei Em Outros Blogs...

2009-02-10T23:48:00.005-03:00

Essas Imagens Eu Achei Em 2 blogs Grandes que Eu gosto Muito de visitar, Que é o Insonia e o Dr.Pepper Aí resolvi Colocar aqui no Just Mess pra quem Não Viu Vêr.. ;)

Sites Legais

2009-02-09T22:11:00.009-03:00

Vou passar O Link de 2 sites Legais Que Achei na Net:

Coloque a Sua Foto Igual a que Foi usada Na campanha Do Obama

~> Clique Aqui<~

Faça uma Espécie De 'caricatura' do seu Rosto

~>Clique Aqui<~
Eu fiz Uma Igual a mim...
Pelo Menos Tentei.. xD

Improvaveis Com Marelo Tás

2009-02-08T01:43:00.000-03:00

Curiosidades

2009-02-07T18:27:00.004-03:00

Hoje Eu Vou Mostrar Alguamas Perguntas Curiosas Que Achei A Resposta na Mundo Estranho...

Imagen Nada a vêr.. ¬¬

O Que Aconteceria Se a Terra Parasse de Girar ?

Todas as construções desabariam. E não só os prédios - todas as pessoas, árvores, carros e animais também sairiam voando pela tangente, desabariam sobre a superfície e se quebrariam em pedacinhos. Isso aconteceria por causa de um fenômeno da física chamado inércia dos corpos: tudo que existe na Terra, inclusive o ar, gira junto com o planeta. Por isso, se o globo parasse subitamente de rodar, esses corpos, por inércia, tenderiam a manter sua trajetória com a mesma velocidade. É o que acontece em um acidente automobilístico, por exemplo. Se um carro bate em um poste, todos os ocupantes são projetados para a frente. Imagine o resultado de um tranco da Terra, cuja velocidade de rotação é de 1 675 quilômetros por hora na altura da linha do Equador (nos pólos ela é mais lenta). O pior é que depois da interrupção seria provavelmente impossível continuar vivendo aqui. Sem a rotação, o lado do planeta que ficasse virado para o Sol se transformaria num deserto com temperaturas altíssimas, e o outro lado, sempre no escuro, seria tão frio que uma crosta de gelo seria formada rapidamente. Se isso acontecesse, todos os tipos de vida seriam extintos. Sem falar que a diferença térmica entre os dois lados provocaria ventanias terríveis.

Qual os Locais Mais Visitado no Mundo ?

1. TimeS square

LOCALIZAÇÃO - New York, EUA

TURISTAS POR ANO - 35 milhões

2. National Mall & Memorial Parks

LOCALIZAÇÃO - Washington, EUA

TURISTAS POR ANO - 25 milhões

3. Disney World’s Magic Kingdom

LOCALIZAÇÃO - Lake Buena Vista, EUA

TURISTAS POR ANO - 16,6 milhões

4. Trafalgar Square

LOCALIZAÇÃO - Londres, Inglaterra

TURISTAS POR ANO - 15 milhões

5. Disneyland Park

LOCALIZAÇÃO - Anaheim, EUA

TURISTAS POR ANO - 14,7 milhões

Fonte: revista forbes traveler

Quantas Pessoas Já Viveram no Mundo ?

Cerca de 107 bilhões - mais ou menos 16 vezes mais do que a população atual do planeta. O cálculo foi feito pelos pesquisadores do site Population Reference Bureau (www.prb.org), que reúne dados sobre demografia. Os números obviamente são bem aproximados, a começar pelo primeiro ano de vida humana na Terra: por falta de opção melhor, eles assumem que no ano 50000 a.C. havia dois habitantes no planeta - o primeiro homem e a primeira mulher. Daí em diante, a conta é dividida por períodos e se baseia na média de natalidade de cada um. Por exemplo:de 50000 a.C. pulamos para 8000 a.C., quando o homem descobriu a agricultura e a natalidade explodiu. Nesse intervalo, a população passou de 2 para 5 milhões de habitantes, seguindo uma taxa média de natalidade de 80 nascimentos a cada mil habitantes. Nos períodos seguintes a taxa de natalidade foi caindo até chegar aos atuais 23 nascimentos por milhar. Somando todos os períodos o prb.org chegou, em 2002, ao resultado de 106,4 bilhões de pessoas. Acrescentamos a esse número os dados mais recentes da ONU, que dá conta de que, em 2007, atingimos a marca de 6,7 bilhões de habitantes, ou seja, 485 milhões de pessoas a mais do que os 6,215 bilhões que existiam em 2002. Assim chegamos ao total de 106,941 bilhões de habitantes.

No Mundo Nascem Mais Mulheres ou Homens ?

Em média, nascem cerca de 105 homens para cada 100 mulheres. A explicação para esse desequilíbrio está na maior mobilidade dos espermatozóides que carregam o cromossomo Y, que define o sexo masculino. O curioso é que estudos científicos recentes revelaram que, numa ejaculação média, existem mais espermatozóides com o cromossomo X, que determina o nascimento de meninas, do que com o Y. Mas, como os espermatozóides "fêmeas" são mais lerdos, suas chances de fertilizar o óvulo são menores, abrindo caminho para o nascimento de mais homens. Esse descompasso inicial, no entanto, é amenizado ao longo da vida. "Existe maior mortalidade de homens em relação a mulheres desde o nascimento, principalmente entre os 18 e os 35 anos", explica a demógrafa Cíntia Simões Agostinho, da Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG). A conseqüência disso é que a média da população global é de 101 homens para 100 mulheres. E, em muitos países, inclusive no Brasil, há mais mulheres do que homens.

Piadas de Sexta

2009-02-06T19:06:00.003-03:00

Galera Hoje Eu To Inaugurando a Seção Piadas de Sexta do Blog Just Mess ! \o/ \o/ \o/

Apartir de Agora toda Sexta Vai ter umas Piadas (sem Graças) para Vocês:

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o Americano, o Argentino e o Brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.

Foram presos e levados ao juíz. O juíz os condenou a 20 chibatadas.

Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".

O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.

"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".

"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.

Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala:
" Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: "
Qual é o 2º pedido?"

"Amarrem o argentino nas minhas costas"

huAHuHAUhUHAUHuHA Tive que Colocar Uma Piada de Argentino Pra Inaugurar a Seção...

Joãozinho e o Burro

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

O Marido Filho da Puta

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!

Como Ganhar Uma Discussão

2009-02-06T18:15:00.004-03:00

A verdade nem sempre depende de fatos – nos jornais, no Congresso ou no boteco, ela é freqüentemente empacotada com táticas perversas e milenares. Conhecer essas técnicas é um bom jeito de se defender contra elas (E fazer a sua opinião prevalecer.)

1. Capte a benevolência

Siga a dica da retórica romana (captatio benevolentiae) e adule o interlocutor. Ou diga coisas com que ele certamente concorda. Assim, é mais fácil fazer as pessoas ficar dispostas a prestar atenção no que você diz.

2. Exagere o argumento do adversário

Interprete o que ele diz do modo mais genérico possível, fazendo-o parecer absurdo. É a “técnica do espantalho”, também chamada de “ampliação indevida” pelo filósofo Arthur Schopenhauer.

3. Entre na onda

Concorde com parte dos argumentos do outro para, a partir daí, traçar a própria conclusão.

4. Invalide as opiniões dele

Use a tática ad hominem, o argumento “contra a pessoa”. Em vez de questionar o que o seu adversário disse, desqualifique-o.

5. Repita

Use o mesmo argumento do adversário. Mas a seu favor.

6. Revele a tática

Mostre que ele está usando uma tática para ganhar a discussão. (Aproveite para fingir que você venceu.)

OUTRAS DICAS DO MAL

Mantenha a calma

O tom da fala vale mais que bons argumentos. Fique calmo e aberto ao que o adversário tem a dizer, sem parecer que o desfecho da conversa é uma questão pessoal. Em vez de ficar nervoso, tente irritar o outro.

Fique um passo à frente

Se você já tem uma idéia do que o adversário vai dizer e quais serão seus argumentos, antecipe-os, já mostrando por que estão errados. É provável que ele não insista em afirmá-los. Caso contrário, será repetitivo.

Classifique o adversário

“Um modo rápido de eliminar uma afirmação é reduzi-la a uma categoria geralmente detestada”, sugere o filósofo Schopenhauer. É por isso que quem é contra as cotas vira racista, quem quer um salário melhor é comunista.

Repare na Imagen Nada A vêr Com o Assunto.. ¬¬
Coloquei Só pq achei massa xD

Segundo a Revista Super Interesssante

Imagens

2009-02-06T17:54:00.000-03:00

Achei Essas Imagens Por Aí... Achei Legal, e Resolvi colokar aki xD

Como sobreviver a um ataque de pit bull

2009-02-06T17:53:00.000-03:00

Alerta vermelho

Ao ver um pit bull solto e sem focinheira.

Não faça: Evite o olho no olho. O animal encara isso como um confronto e pode atacar. Não faça movimentos bruscos ou qualquer coisa que chame a atenção dele.

Faça: Finja estar numa boa, mas passe longe do animal. Se tiver de passar por ele, procure um caminho mais distante, do outro lado da calçada, por exemplo.

Hora da reza

Quando você repara que, sim, ele vai atacar.

Não faça: Não fuja. Embora esse seja o primeiro reflexo, não funciona. O pit bull é mais ágil que você e pula alto. Portanto, nada de escalar a árvore mais próxima.

Faça: Cruze os braços na frente do peito para proteger o pescoço, parte mais visada num ataque, e o tronco, onde estão órgãos vitais. Se ele morder só a sua mão, é lucro.

O bicho pegou

Já era, o ataque começou.

Não faça: Não tente bater no animal. Pit bulls foram criados para briga, e uma de suas características é a alta resistência à dor. Bater nele não vai feri-lo nem afastá-lo, mas talvez o deixe mais irritado.

Faça: Mantenha-se em pé e grite por ajuda. Cair no chão é perigoso, porque sua cabeça fica mais vulnerável ao ataque. E você vai precisar de ajuda para se livrar da mordida.

Não faça: Não deixe a pessoa que for ajudá-lo puxar o animal pelo rabo ou qualquer outra parte do corpo. O máximo que ela pode conseguir é ser atacada também. O que não o ajuda em nada.

Faça: Se alguém chegar para ajudá-lo, peça que procure alguma substância irritante para jogar na cara do bicho, para assustá-lo. Um extintor de incêndio, álcool, gasolina ou até mesmo água fria.

Técnica ninja

Faça: Se você tiver sangue-frio e pouco a perder, pode tentar enfiar os dedos nos olhos do cão. A área é sensível e o susto será suficiente para afastá-lo. Mas cuidado: se não for certeiro, ele pode abrir a boca e lhe dar outra mordida.

Se você é o dono de um pit bull

Mantenha seu cão sempre firme na coleira e de focinheira. Por mais dócil que o seu pet seja, ele é muito forte, e qualquer ataque pode ser fatal, especialmente no caso de crianças e idosos.

Fonte: Revista Super Interessante

Selos Recebidos

2009-02-06T01:32:00.005-03:00

Bom Galera o Blog Just Mess Recebeu 2 selos ! oO \o/ \o/

Até Que Em Fim eu ganhei 1 selo !!! hehehehe

Eu Via Todo Mundo Receber e Só eu Ficando Sem... Mas Agora Eu Recebi 2 !!

hA hA Ha

Agora Vamos Parar de Enrolação e Mostrar os Selos aew:

O Primero eu Recebi do Blog Internet Estranha do Manow Kennedy !

Esse Selo Tem umas Regras aew Meio Chatas Mas Vamos lá...

- Linkar a pessoa que te indicou;=> Ok
- Escrever as regras do meme em seu blog;=> Ok
- Contar 6 coisas aleatórias sobre você;=>Ok
- Indicar mais 6 pessoas e colocar os links no final do post;
- Deixar a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela;
- Deixar os indicados saberem quando você publicar seu post.

Agora Vamos Cumprir algumas delas Pq Não Sou "Chegado" Em Cumprir Regras...

6 Coisas Sobre Mim:

Eu sou Lindo
Eu Quero Visitar os USA
Eu Já Fique de Recuperação de Português xD
Eu sou Desocupado
Eu sou Camisa 10 da minha Escola
Eu Assisto Os Simpsons

Agora Vamos ao Outro Selo Que Eu ganhei da Lara Souza

Esse Tinha Tanta Regra Que Eu decidi nem Coloca-las aqui =P

Valeu Kennedy e Lara !

Parceria

2009-02-05T00:21:00.004-03:00

Para se tornar parceiro do Just Mess, basta adicionar o meu banner em seu blog e entrar em contato, Pelo Mural de Recados ou Pelo Nosso MSN.

MSN: just_mess@hotmail.com

Para Nos Enviar o Código do Seu Banner, Você me Envia Um E-Mail, Contendo o Nome do seu BLog, o Link dele e o Código HTML do Banner.

TOP Parceiros: Os Blog's Que Mais Trazerem Visitas ao Just Mess Teram o Direito de Ter Um Banner Nesse Espaço.
A Ordem do Top Parceiros vai ser Em Relação ao Número de Visitas que o seu Blog Me Traz.
Ou seja Quem Mais Trazer Visitas ao Just Mess Ficara No Topo da Lista.

Top Link'S: Os Blogs Que Trazerem Menos Visitas ao Just Mess Será Rebaixado de Banner á Link !
Mas Relaxa.... Se O Seu Blog Voltar a Trazer Bastante Visitas ao Just Mess Ele Voltara ao TOP Parceiros e Ter o Direito a Banner ! xD

Essas São As Opções De Banner do Blog Just Mess

Abraços e Sucesso !

Frase Indecisa do Dia

2009-02-03T23:02:00.000-03:00

"Antes eu era indeciso... hoje em dia já não sei.".

Frase do Dia

2009-02-03T18:37:00.001-03:00

"Todas as pessoas lindas e inteligentes são cheias de dúvidas! (eu acho!?!)".

blogosfera

2009-02-03T18:18:00.000-03:00

Digite aqui o resumo do post

Como ganhar dinheiro com a Internet

2009-02-03T00:02:00.002-03:00

1. Especulador imobiliário:

Registre o nome de um site que ainda não existe. Procure em endereços como o registro.com.br domínios supervendedores. Depois, tente convencer empresas a comprar sua “propriedade”. Cuidado: marcas registradas, como Disney, por exemplo, podem confiscá-la judicialmente.

2. Jogador Profissional:

Jogue alucinadamente e venda suas espadas mágicas, armaduras e até o personagem inteiro para novatos sem paciência. Um avatar top de linha pode valer mais de R$ 1 000 no Second Life. Jogar pôquer online também dá dinheiro, mas requer um treinamento árduo. Se bobear, você acaba se viciando na jogatina.

3. Editor virtual:

Pare já de perder tempo com a Wikipédia. Sites como o howtodothings.com são enciclopédias virtuais que pagam a você por texto editado. Eles só precisam que você se cadastre e escreva assuntos na sua área de interesse. A grana é boa para quem tem tempo de pesquisar e escrever. De US$ 20 a 100 por texto editado.

4. Personal Trainer:

Se você tem noção de redação, noção de estética – ou simplesmente tem noção –, ganhe dinheiro consertando blogs, sites de empresas ou anúncios de leilão. Procure as páginas mais sem graça e se ofereça para refazer o texto ou layout. Você não vai ganhar horrores, mas demanda é o que não falta.

5. Assistência técnica:

Monte uma empresa para tirar dinheiro de quem usa software gratuito. O Linux, maior exemplo, ainda é complicado demais para os usuários, a ponto de alguns estudos mostrarem que se gasta mais com assistência técnica de software livre que pagando por software comum. Vista a camisa do pingüim.
6. Degustador eletrônico:

Ganhe dinheiro apenas por responder pesquisas. Você não precisa pagar nada e nem sair de casa! Empresas especializadas em pescar quais são as novas tendências, como a Box1824, e sites de pesquisa de produtos que ainda não foram lançados no mercado pagam para você fazer esse favorzinho.

Revista Super Interessante

Curiosidades Toscas

2009-02-02T21:12:00.001-03:00

A mão esquerda digita o 56% das palavras.

A pele dos tigres também é listrada.

As borboletas saboreiam com seus pés.

As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.

Há mais galinhas no mundo que pessoas.

Leonardo da Vinci inventou as tesouras.

Na moeda de 10 centavos de dólar americano tem 118 sulcos ao redor da borda.

Nas notas de dois dólares canadenses, a bandeira esvoaçante sobre o edifício do parlamento é uma bandeira americana.

No cartão de visitas de Capone dizia que ele era vendedor de móveis usados

Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado

O amendoim é um dos principais ingredientes da dinamite.

O caracol pode dormir por 3 anos.

O crocodilo não pode mostrar a língua

O gato tem 32 músculos em cada orelha

O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.

O olho de um avestruz é maior que seu cérebro

O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos

O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos

Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.

Os gatos têm mais de 100 sons vocais.

Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.

Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.

Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas

Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.

FraZe do Dia

2009-02-01T18:00:00.000-03:00

"A gente temos que se preocuparmos com o pobrema do anaufabetismo".

Profeçor Paskuali

Contato

2009-02-01T01:35:00.001-03:00

Porque os kamikazes usavam capacete?

2009-01-31T22:46:00.000-03:00

Qualquer pessoa familiarizada com a aviação, ou com física básica sabe que o capacete dos pilotos nunca foi para proteger contra um impacto. Se o avião termina espatifando-se abruptamente contra o solo, o piloto se converterá em picadinho. As jaquetas de couro usadas pelos aviadores da Segunda Guerra Mundial eram uma reminiscência dos dias em que as cabines dos aviões eram abertas, tempos nos quais eram necessários os capacetes para se proteger do vento e da chuva.

As cabines fechadas começaram a ser usadas de forma generalizada na Segunda Guerra Mundial, mas nos primeiros anos era obrigatório abrir a cabine durante a aterrissagem e decolagem, aparentemente (escutei diversas histórias sobre este ponto) com a inútil esperança de evasão do aparelho em um possível erro na manobra.

Os pilotos também usavam capacete porque servia de suporte para os auriculares do rádio, mas acima de tudo, usavam-no porque a burocracia militar assim requeria. Quando os aviões a reação irromperam na maioria das aeronáuticas é que foi mudado para o capacete que é usado hoje em dia, mas seu propósito é simplesmente o de proteger a cabeça do piloto dos golpes contra a cabine durante as manobras a alta velocidade, não para salvar a vida em caso de impacto. De forma parecida, o capacete dos pilotos kamikaze simplesmente ajudava a que completassem sua viagem até ao alvo, não a que sobrevivessem.

Frase Idiota do Dia

2009-01-31T22:23:00.000-03:00

"Que Time é Teu ?".

Bateu Na Trave Entrou No seu.. =P

O melhor dos pequenos #1

2009-01-30T21:36:00.001-03:00

Galera Vamos Começar a Campanha " O Melhor dos Pequenos" Aqui vai alguns link's de alguns amigos Blogueiros.

1- Coisas Para se Fazer antes de Morrer

2 - Não vai Chegar a Tempo

3- As Melhores Das Piores. Part II

4- A arte de Zuar a Mãe Alheia

5- Dicas para se Manter Louco

6-Nomes Estranhos

7- Abobora X Melância

8-Aquecimento Global

9-Os Negros São Fodas

10- Anormal

TA aew os Links Da Campanha "O Melhor dos Pequenos"
Semana Que Vem tem Mais ! o/

Frases Que um Homen Gostaria de Ouvir de Sua Amada

2009-01-27T20:14:00.000-03:00

1. Adoro o cheiro de suas meias!

2. Ai, desculpe-me, errei outra vez.

3. Vem vê bem, a vizinha está só de calcinha na janela

4. Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador "preu vê"... faz gatão...

5. Amor, a partir de hoje exijo que seja sempre eu a tirar o lixo para fora.

6. Amor, amor, espera. Você está esqueceu de levar as camisinhas.

7. Amor, sabe a Marcinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto's Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

8. Anjo, sua mamãe quer falar com você, convide-a para passar o fim de semana conosco, tá?

9. Aquela prima(gostosa) minha vai la em casa, por que você não vem tambem? estaremos apenas nós tres.

10. Aquela(e) ali é mais barata(o)....

11. Bebe mais amor, adoro quando você fica bêbado

12. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

13. Carro? Vou de ônibus.....

14. Cartão de crédito? Guarda, amor...

15. Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.

16. Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.

17. Como você quiser minha vida.

18. Céu, olha ali... não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

19. De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?

20. Então... este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

21. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

22. Esqueca essa história de "Dia dos Namorados", eu compro algo para você.

23. Esses seus peidos são tão... tão... tão varonis, a-do-ro! Solta mais um vai!

24. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme... Uiii!!!.

25. Estou te achando um pouco tenso meu amor... Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?

26. Está estressado? abaixa as calças que eu dou um jeito.

27. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

28. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

29. É, como sempre, você está com a razão outra vez.

30. Vida, corre... corre... vão passar um especial das gatas da Playboy!

Video Bacana

2009-01-21T17:28:00.000-03:00

Cada Vez Mais os Publicitarios Brasileiros Estão caprichando nos Comerciais !!!

Depois Do Sucesso comercial da Claro, agora tem o Comercial da ViVo (Heita Concorrência...) Que Eu Achei Bacana de Mais !

O Comercial da Vivo contou com Mil Fotos Para ser Feito.

QUem Quiser Vêr Esta aí:

Jah Colokei a Minha Foto No site da Vivo...
Vô torcer que apareça no próximo Comercial =)
Quem quiser Colocar a Sua Foto tamben: http://www.vivo.com.br/vivoemrede/

Stand Up Comedy

2009-01-18T20:11:00.000-03:00

Hoje Irei falar Sobre Um Tipo de Comédia que Eu adoro Muito que é a "Stand Up"(comédia em Pé). Conheci esse Tipo de humor por acaso, tentando vêr no Youtube alguns videos da carreira dos humoristas do Programa C.Q.C e lá pude observar que alguns integrantes do programa participam desse tipo de comédia.
São Eles: Rafinha Bastos, Danilo Gentili e Oscar Filho.

Segundo a Wikipédia: Stand-up comedy é uma expressão em Língua Iglesa que indica um espectáculo de humor executado por apenas um . O humorista se apresenta geralmente em pé (daí o termo 'stand up'), e na ausência da quarta parede.

Também conhecida como humor de cara limpa, a comédia stand-up privilegia o artista munido apenas do microfone, sem personagem, fantasia ou acessórios. O humorista stand up não conta piadas conhecidas do público (anedotas). É normal que se prepare números com texto original, construído a partir de observações do dia-a-dia e do cotidiano.

Comediantes Mais "Famosos" do Stand Up:

Diogo Portugal, Danilo Gentili, Rafinha Bastos, Bruno Mota e Oscar Filho

Comediantes americanos que já fizeram Stand Up:

Chris Rock, Eddie Murphy, Jim Carrey, Whoopy Goldberg, Jerry Seinfeld, Ellen DeGeneres, Bill Cosby e Ray Romano.

Outros Humoristas:

Murilo Gun, Léo Lins, Felipe Absalão, Marcos Castro, José Sapir, Marco Zenni,Tarciso Fialho, Tiago Luz, André Silveira, João Sena, Marcio Reiff, Rogerio Morgado, Maurício Meirelles, Bernardo Veloso, Rafael Marinho, Felipe Hamachi, Renato Tortorelli, Nigel Goodman, Fabio Lins, entre outros.

Alguns Videos De Stand Up Comedy:

Rafinha Bastos

Oscar Filho

Diogo Portugal

Danilo Gentili

O Novo Carro do Barrack Obama

2009-01-17T22:44:00.000-03:00

Sei Lah, Achei Interessante essa matéria....

GM desenvolve Cadillac Presidential Limousine 2009 para Barack Obama.

O veículo, além de contar com a já conhecida blindagem, é completamente selado, o que vem a impedir que ataques químicos contra o novo presidente possam ser bem sucedidos.

O modelo exclusivo criado para o novo presidente é baseado na versão criada em 2004 para George W. Bush, porém, com modernizações. Embora o serviço secreto americano tenha proibido a divulgação de detalhes do carro, a General Motors informou que muitas das características do modelo anterior permanecem, como a tecnologia de pneus fun-flat - a qual permite que o carro continue em movimento mesmo com os pneus furados -, bandeiras laterais iluminadas, um CD player para 10 discos e acessórios internos que fazem do carro um escritório sobre quatro rodas.

A GM é, desde 1983, a maior responsável pelo desenvolvimento de limusines para os presidentes dos EUA.

Achei No Dormiu.com

As 20 frases mais ditas antes de morrer

2009-01-17T22:35:00.000-03:00

01. Atira se for homem.

02. Atravessa correndo que dá.

03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.

07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.

08. Tem certeza que não tem perigo?

09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!

10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.

11. Confie em mim!

12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

13. Capacete? Imagina, tá calor.

14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…

15. Deixa comigo.

16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

17. Você é grande mas não é dois!

18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

19. Vamos lá que não tem erro.

20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

Frases Idiotas

2009-01-17T22:20:00.000-03:00

- Euachoqueminhabarradeespaçosestáestragada.

- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

- Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!

- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!

- Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

- Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.

- Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!

- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!

- Quem cedo madruga passa o dia com sono.

- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!

- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????

- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…

- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

- Cerveja faz mal… quando falta!

- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

- Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

- Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?

- Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já…

- Eu indeciso? Não tenho certeza.

- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

- Não leve a vida a sério… você não vai sair vivo dela!

- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

- Para japonês, qualquer febre é amarela.

- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

- Mulher não vale nada, até pobre tem!

- Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.

- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.

( EU Ri ! ;D )

Cantadas - Com réplica

2009-01-17T22:05:00.000-03:00

Mais Uma Seção de Cantadas com "cortadas", mas agora para a felicidades dos "Cuecas de plantão" com réplica ! (Ufa ME salvei agora !)

Pra cada cantada….tem uma resposta. As vezes… a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Pra Quem Dorme no Trampo

2009-01-17T21:25:00.001-03:00

Aki está 10 frases para salvar quem dorme no trabalho, agora tem uma disculpa pra dar pro seu chefe...

01. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer..”

02. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

03. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

04. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

05. “Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.”

06. “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

07. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

08. “A máquina de café está quebrada.”

09. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

E A MELHOR:

10. “… em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amem!

Cuidado com as Cantadas ;D

2009-01-17T18:57:00.000-03:00

Aki Ta Uma Lista de Cantadas Com as Suas Repectivas "Cortadas", Então GAlera Fikem, Esperto na Cantada ! HUAHuHAUhauha

1. Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

8. Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

9. Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

10. A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

11. Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12. Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

ME lembrei desse Comercial da Skol: =D~

Frases Universitarias

2009-01-17T17:25:00.000-03:00

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus.

A turma fez a seguinte frase:

"Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço!"

Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu!"

O pessoal de Administração não deixou por menos:

"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito se não souber administrar o que tem!"

E a turma de Agronomia mandou esta:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

E não termina por aí!

Depois foi o pessoal de Publicidade:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

(HuHAUHUAHuha) <= Incentivo as Mulheres Rirem do Post ;D

Começando \o/

2009-01-17T01:13:00.000-03:00

Eai Galeraaa !!!

To Começando NOvamente a Vida de Blogueiro...
( grandes coisas... huhUAHuahuHA )
To Iniciando esse meu novo trabalho chamado Just Mess, ( deêm Uma Olhada no google tradutor.... ;D), Bom Não sei o que falar então encerro por aki.

Aliás o Blog Eu não sei Do que vai ser...
Então Não Esperem POr algo Util...