Piadas de Sexta # 2ª Edição

• A Morte de João Pintor
  

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que

caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

• Naufragio (Tem que ter sempre uam piada pra Zuar os Argentinos.. xD)
  

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.

Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba

Então o nativo-mór falou:

- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano:
- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera quando já estava
conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

• Corrrida Ganha
  

Um rapaz saiu para jogar bingo com cem reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só cinco reais.

Já eram cinco horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

— Olha, eu tenho só cinco reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São cinco da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou dez mil reais.

Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro da fila e falou:

— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.

O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...