Joãozinho na Aula

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O merda, professora. Hahaha, CHUUUUPA, 5 a 0 !!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!

10 Piadas de Sogra

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

8) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…

Top 15 Frases de Homer Simpsons

Homer Simpson é um grande exemplo para todos de como é um Discordiano quando ele resolve ter uma família e filhos. As pessoas o tacham como burro e estúpido. Não poderiam estar mais enganadas. Homer sempre solta comentários sarcásticos e referenciais em situações sérias que as pessoas tendem a achar que ele é um completo idiota, na verdade, ele é muito, muito inteligente. E para quem é Fã Abaixo Vamos Citar as Top 15 Frases de Homer Simpsons !

#15- A culpa é minha e eu coloco em quem eu quizer.

#14- Nunca discuta com um idiota. Ele irá arrastá-lo até o seu nível e então o derrotará com a sua vasta experiência.

# 13- Você pode ter todo dinheiro do mundo,mas não pode comprar uma coisa: Um Dinossauro

#12- Homer: Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente.Hey, olhem >>> um carro azul!!!

#11- Existem três maneiras de se fazer as coisas: a Certa, a Errada e a Minha (que é igual a errada só que mais rápida !)

#10- Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?

#9- Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?

#8- Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.

#7- [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!

#6- Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!

#5- Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro... Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?

#4- Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

#3- Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!

#2- Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

#1- Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

Concerteza Tem Muitas Mais Frases Legais Dita Pelo Meu Filosofo Favorito, Homer Simpsons, essas São só as Que Eu Consigui achar se Vc Conhece alguma Escreva ela Nos Comentarios para Eu Fazer a 2ª Edição desse Top 15 xD

Só Mais uma... ;D

Homer preenchendo um formulário:

“Marge, quantos filhos temos??? ahh… não há tempo… Dois…

Marge: Homer, temos 3 !

Homer: marge, o cachorro não conta !


haushuahsuahsuhasuh

6 Grandes Verdades !

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:

Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara






Ta Bom, Ta Bom...
Eu Tambem CAí Nessa

Rapidinhas

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Frases Idiotas =P

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce.

Na vida tudo passa. Até uva passa.

Os últimos serão os primeiros... a reclamar.

Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço.

Amar sem ser amado é como tomar banho sem estar pelado.

Problemas todos tem. Até o Frankstein.

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

Quando um não quer... o outro insiste.

Quem vê cara, não vê coração. Exceto o cardiologista.

Se Maomé não vai a montanha, isso não é da sua conta !

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo.

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado.

Quem cedo madruga, fica com sono a tarde.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Macaco velho não está nem aí com a cumbuca, só quer saber é das macacas.

A vida é linda, maravilhosa. Você que é feio.

O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz !

Não beba ao dirigir. Você pode derrubar a garrafa.

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina!

Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã !

Rapidinhas...

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.

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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso te perguntei se você está em guerra, não é verdade?

Piadas de Sexta # 2ª Edição

• A Morte de João Pintor
  

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que

caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

Padre: Coitado, morreu desfigurado.

Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Ze: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

• Naufragio (Tem que ter sempre uam piada pra Zuar os Argentinos.. xD)
  

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por nativos pouco amigáveis.

Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba

Então o nativo-mór falou:

- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...

Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano:
- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera quando já estava
conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

• Corrrida Ganha
  

Um rapaz saiu para jogar bingo com cem reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só cinco reais.

Já eram cinco horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:

— Olha, eu tenho só cinco reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São cinco da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou dez mil reais.

Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro da fila e falou:

— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.

O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Piadas de Sexta

Galera Hoje Eu To Inaugurando a Seção Piadas de Sexta do Blog Just Mess ! \o/ \o/ \o/

Apartir de Agora toda Sexta Vai ter umas Piadas (sem Graças) para Vocês:

• Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o Americano, o Argentino e o Brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.

Foram presos e levados ao juíz. O juíz os condenou a 20 chibatadas.

Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".

O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.

"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".

"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.

Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala:
" Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: "
Qual é o 2º pedido?"

"Amarrem o argentino nas minhas costas"

huAHuHAUhUHAUHuHA Tive que Colocar Uma Piada de Argentino Pra Inaugurar a Seção...

• Joãozinho e o Burro

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

• O Marido Filho da Puta

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!

Frases Idiotas

- Euachoqueminhabarradeespaçosestáestragada.

- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

- Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!

- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!

- Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

- Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.

- Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!

- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!

- Quem cedo madruga passa o dia com sono.

- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!

- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????

- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…

- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

- Cerveja faz mal… quando falta!

- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

- Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

- Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?

- Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já…

- Eu indeciso? Não tenho certeza.

- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

- Não leve a vida a sério… você não vai sair vivo dela!

- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

- Para japonês, qualquer febre é amarela.

- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

- Mulher não vale nada, até pobre tem!

- Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.

- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.

( EU Ri ! ;D )

Começando \o/

Eai Galeraaa !!!


To Começando NOvamente a Vida de Blogueiro...
( grandes coisas... huhUAHuahuHA )
To Iniciando esse meu novo trabalho chamado Just Mess, ( deêm Uma Olhada no google tradutor.... ;D), Bom Não sei o que falar então encerro por aki.







Aliás o Blog Eu não sei Do que vai ser...
Então Não Esperem POr algo Util...